Das Minarettverbot hat auch Auswirkungen aufs Pilzesammeln. Ab sofort dürfen keine Käppchenmorcheln mehr geerntet werden.

Jetzt haben wir die Quittung erhalten für das Ja zur Minarett-Initiative. An der Auslosung für die Fussball-WM 2010 in Südafrika lag die Schweiz zur Strafe als letzte Kugel im Topf. Und die algerische Nationalmannschaften wurde elegant an uns vorbei gelost. Ob sich die muslimischen Nordafrikaner in der Gruppe mit den USA wohler fühlen, sei dahin gestellt. Für die Schweizer Nati ist vorerst Spanischbüffeln angesagt. Chile, Honduras und Spanien heissen unsere Gruppengegner. Auf Algerien können wir frühstens im Halbfinale treffen. Dann wärmen wir im Vorfeld der Partie die Minarett-Initiativen-Diskussion wieder auf. Darauf kannst du übrigens wetten.

H&M hat „Das Magazin“ definitiv übernommen – mindestens, was den Umschlag der Tages-Anzeiger-Beilage betrifft. Diesmal sind bei H&M nicht Highheels von Jimmy Choo zu haben, sondern Dessous von Sonia Rykiel. Ein Negligé gibts bereits für 29 Franken 90. Am 5. Dezember gehts los, schreibt „News“ schon heute. Barbara Lanz war bei der Präsentation der Dessous-Kollektion von Sonia Rykiel im Pariser Grand Palais dabei. Morgen dürfte 20Minuten mit einer Vor-Hype-Geschichte nachziehen. Das Resultat ist – wie bei Jimmy Choo – absehbar: Menschen werden vor H&M-Läden übernachten und Tele Züri wird darüber berichten. Massen werden die Läden stürmen und die SonntagsZeitung wird die Bilder zeigen. Und am Montag bringt der Tages-Anzeiger ein Interview mit Sonia Rykiel. Das nennt man dann gute PR bzw. Konzernjournalismus. Wir bleiben dran.

In den Fussball-Wettskandal sind viele osteuropäische Mannschaften verwickelt. Kein Wunder bei solchen Eigentoren.

Lieber Freund,
Bitte verzeihen Sie uns, um Ihre wertvollen time.
We stören sind eine elektronische Unternehmens.
Einer der größten internationalen Handel mit Großhändlern in China.
We vor allem elektrische Produkte zu verkaufen, wie Laptop,
LCD Fernseher, Kamera, Handy, Mp4, GPS, und so weiter.
Unsere Produkte werden als HighTech, präzise Herstellung,
gesicherte Qualität, mehr bekannt ist, können wir den günstigen Preis anbieten und alle Produkte mit
internationaler Garantie.

Darüber hinaus wird, sage ich Ihnen ein paar gute Neuigkeiten.
unseres Unternehmens sind der Durchführung bestimmter
Werbemaßnahmen für die kommenden Weihnachten!

Zuerst erscheint DAS MAGAZIN, die Wochenbeilage des Tages-Anzeigers, mit einem Werbeumschlag: Zu besichtigen sind lange Beine auf hohen Absätzen, den Stilettos von Jimmy Choo for H&M. Und vier Tage später doppelt der Tages-Anzeiger mit einem ganzseitigen Portrait der Jimmy-Choo-Gründerin Tamara Mellon nach. Ein Schelm, wer dabei Böses denkt. Zum Beispiel an die Trennung von Inserateabteilung und Redaktion bei TA Media.

Haben Sie sich gegen die Schweinegrippe impfen lassen?
Nein, ich nehme Vitamin B und alles Mögliche, um keine Grippe zu nehmen, ich hoffe.

Werden Sie die nächste Tessiner Bundesrätin?
Ja, wissen Sie, haben mir schon viele Parteien gefragt, ich wäre gut für PR und sprechen. Ich habe eine Meinung, bin aber noch nicht bereit, um das zu kämpfen. Viele streiten mit alle, und im Moment will ich nicht streiten.

Was sagen Sie zur Verhaftung von Carl Hirschmann?
Die Frauen haben ein bisschen Pause jetzt.

(Quelle: Tages-Anzeiger)

Wenn man der Informationsgruppe Pro Kampfflugzeuge glauben will, dann reichen eigentlich vier Kampfflugzeuge für die Überwachung des Schweizer Luftraums

Gar keine Kampfjets mehr will Verteidigungsminister Ueli Maurer. Mit den frei werdenden 2,2 Milliarden Franken kann Maurer die Fluggesellschaft Swiss zurückkaufen. Dann bekommt unsere Luftwaffe 78 statt nur 12 Flugzeuge.

Ist ein gesundes Leben zwangsläufig langweilig?
Alle reden von Lebensqualität, und dazu gehört nun mal die Ekstase. Die kann ja nicht nur religiös sein. Mir ist lieber, die Leute dröhnen sich zu, als dass sie zu den Freikirchen gehen.

Es gibt doch nichts Biedereres als Leute, die ihre Räusche glorifizieren?
Das stimmt schon, die Junkies sind die grössen Spiesser überhaupt. Sobald sie ihr Methadon kriegen, sind sie die Ersten, die Spitzendecken häkeln.

Umgekehrt redet Iggi Pop über Joggen, und Alice Cooper spielt Golf.
Ja, schlimm. Bei allem Respekt für Alt-Bundesrat Adolf Ogi: Sein Sport kann nicht die Lösung sein für alle menschlichen Mankos.

(Quelle: Tages-Anzeiger)

Wir haben das entscheidende WM-Qualifikationsspiel gegen Israel in der Zürcher Stray-Cat-Bar verfolgt. Der „Sturmlauf“ gegen schliesslich 10 Israeli und die Stadionuhr forderten ihren Bier- und Nikotintribut. Auch deshalb, weil beim Zwischen- und späteren Endstand von 0:0 der Beamer ausfiel. Nach 92 torlosen Minuten lag sich niemand in den Armen ob des grandiosen Erfolgs  und der bevorstehenden Reise nach Südafrika. Es flossen weder Lokalrunden noch Tränen. Nein, wir staunten vielmehr über die hohe Fehlpassquote und die neue Frisur von Pausenclown Alain Suter – und fuhren friedlich mit dem 32er-Bus nach Hause. Der Auftritt der Nati-Hooligans und der Autocorso an der Langstrasse muss nach unserem Abgang stattgefunden haben. So sind wir halt, wir feurigen Schweizer Fussballfans.